我们都知道父母要以身作则，然而有些家长可能觉得“行为”很重要，却忘了“说话”有时比“行动”更容易让孩子有直接的感受。常常父母不经意的一句话，却严重伤害孩子的自尊，让孩子失去自信，甚至让他的未来蒙上阴影。好语如玫瑰，恶言如毒藤。在教育孩子的过程中，如果知道什么话该说，什么话应该避免，不仅能为孩子带来梦想和希望，自己也能从孩子成长的过程中，体会到教养的乐趣。
为了让新手爸妈轻松掌握“该怎么教导孩子”的诀窍，赢在起点能力早教研究院通过多年家长咨询累积的具体案例，告诉家长什么话“不该说”，又该如何“换个说法”，让父母在育儿的过程中既“用心”体会孩子的感受，又“用脑”把握教育的真谛。【上海幼升小面试】
“宝宝已经上幼儿园大班，我觉得他学习能力比别的孩子弱：比如教他写字，怎么教都教不会，以后上小学怎么办？”
孩子的学习有阶段性，就好比大动作的发展：先是颈部慢慢有力，接下来才能靠自己坐或爬。同理，学习能力的培养也需要循序渐进。不管是数字、计算、拼音还是书写，都需要“学前准备”。拿写字来说，手腕的力量、握笔的姿势、对字形的观察能力，都需要前期培养。在孩子没有准备好的状态下就开始练习写字，操之过急的心态反而会造成反效果。在练习书写前最关键的是引发孩子对文字产生兴趣，并通过肯定的赞扬让他对学习新事物产生成就感。
“把鞋子放整齐、把玩具收好…这些小事都不难，但不管我说几次，孩子总是记不住。就算当下回答“知道了”，隔天还是忘得一干二净。我该怎么办？”
孩子虽然能“记住”，但确实也很容易“忘记”。对成年人而言简单又轻松的事，孩子却往往不愿意去做(或做不到)。这通常不是出于他们想偷懒，大多时候是真的单纯的“忘记了”。从成人的角度来看或许有些不可思议，但孩子的大脑正处于发育阶段，对于“记忆”这件事并不十分擅长。“记忆”分为三个阶段：第一阶段是将资讯输入脑中，第二阶段是将咨询保管在大脑，最后一个阶段是将资讯取出。也就是说，让孩子“想起一件事”，属于第三阶段。在幼儿时期，大脑的发育尚无法随心所欲地调配记忆，因此会产生“经常忘记”的状况。
试试用不断重复的称赞帮助孩子强化记忆：“记得把鞋子都摆整齐哦！”“鞋子都放好了吗？真厉害！”“下次鞋子要放在哪里？对，线. 你到底想说什么?
幼儿和学龄期的孩子，在思考怎样说话时，通常要花比较多的时间。在孩子踌躇着不知道怎么说的时候，爸爸妈妈常常会忍不住想要催促。需要明确的是，孩子说话的意义，不在于要表达的内容，而是一种增进表达能力的练习，如果孩子不在自己的脑海中练习整理想法，就没办法顺利用语言表达。父母就好比孩子身边的“教练”，最重要的工作就是充当孩子的听众，包括动作和表情，都是让孩子知道“你在听他说话”的反应。
“我儿子非常痴迷玩具车，不管在家、在幼儿园，只对车子有兴趣。就连假期带他出去玩儿，也是这样。整天只知道玩车子，以后上学怎么办啊！”
不只是男孩，女孩到三、四岁左右也会开始喜欢卡通人物或芭比娃娃，甚至坚持只穿粉色的裙子。有的孩子喜欢玩具车，有的孩子喜欢研究昆虫，而他们热衷新事物的时间也不尽相同。有的孩子会在兴趣上，发挥令成人都惊讶无比的集中力和持续力，而这种“热衷于某种事物的体验”，恰恰是今后具备“自主性”的必要元素。“自主性”是具备独立人格，塑造个人价值的重要因素，帮助孩子充分了解自己的喜好，兴趣和坚毅是他们找到未来目标、发挥主观能动性的帮手。
“我的孩子已经上幼儿园了，滑滑梯的时候队，或者和小朋友打招呼没有得到回应，这些小事都会让他/她哭哭啼啼。这样下去真为他/她担心啊！”
哭泣在精神层面上，有着十分必要且正面的意义。一般人大多认为，不够坚强、处于弱势的人才会哭。但另一方面，爱哭的孩子通常情感比较细腻，拥有比较多的感性。哭泣是难过或愤怒等情感的具体表现，也是发泄的一种渠道。试想一下，一个人痛苦或悲伤时，如果哭不出来，是不是非常郁闷呢？有的孩子(尤其是男孩)可能因为害怕被大人责备，听到“长这么大了还哭”这样的话，还强忍着当下的情绪，内心不知有多压抑呢。
试试理解孩子哭泣的原因，并表达出共鸣“很难过对不对？很伤心吧？”允许孩子用眼泪抒发情绪，并帮助他们找到解决问题的方法，他们很快会打起精神的。
“不管在我做家务还是工作的时候，孩子总是不停地叫妈妈，似乎有说不完的事。虽然我也知道要看见他的需求，但是情急之下总是会说妈妈很忙，等一下再说。有没有更好的回应呢？”
为什么在特别忙的时候，孩子偏偏要跑来和你说话呢？这可不是因为他们不会挑时机，而恰恰是因为孩子在你忙碌的时候，会觉得“爸妈好像很忙，根本不想理我了！”很多时候就是出于这样不安的心理，才会在特别忙碌的时候找你说话，或是闯祸试图吸引你的注意。成人在生活中，有许多重要的事情需要处理，“等一下”这句话并不可怕，怕的是爸爸妈妈忽略了孩子的感受，觉得他们无理取闹。因此，父母应该遵守和孩子的约定，在忙完手头的事务后为孩子空出可以慢慢听他说话的时间。如果不能做到，长此以往“等一下再说”，会丧失孩子对你的信任和倾诉欲。
试试和孩子说明原因“妈妈现在在做饭，二十分钟以后再听你说哦”并遵守诺言“对不起，刚才妈妈在忙，你要和我说什么呀？”
“我家孩子非常没有耐心，瞻前不顾后，做事拖拉又爱生气，真的让人非常生气。虽然冷静下来自问，他的这些缺点在大人身上也有，但为什么他偏偏要像我们不好的地方呢？”
许多父母会觉得，孩子都是遗传到自己不好的地方，要是只遗传优点就好了。姑且不论是不是只遗传到不好的地方，父母会在意自家孩子的缺点，其实是出于心理学上的“投射心理”。这种感受，是因为在对方身上看到自己的缺点和弱点，因此特别在意。甚至通过类似“你到底像谁啊？我们家没有这样的”言语挖苦，避免自己内心的创伤，也是一种自我防御机制。自己无法克服的缺点，希望看到孩子能有克服的一天，为人父母，会有这样的想法是理所当然的。但是没有人能做到完美，有缘成为一家人，是共同成长的契机。
试试这样说“你做事有点慢哎，不管优点还是缺点，都很像爸爸妈妈啊！我们一起来变得快一点，看看谁是超人！”
“孩子最近老是偷懒，不愿练琴。就算我催促她说妈妈这都是为了你好，她还是不情不愿。虽然不是要她以后当音乐家，但是希望她能有始有终。”
父母为孩子着想，基本上是理所应当的，但为什么要特别觉得“我这是为你好”呢？关于孩子练琴，父母可能由于这样或那样的原因，小时候没有机会学琴或没有坚持练琴，导致成人后有遗憾。为了弥补这样的遗憾，以“为了你好”为借口，希望孩子做到自己期待的标准，实际上只是一种自我满足的行为。所以在孩子的行为没有达到父母预期的时候，要认清自己的情绪。责备孩子和生气，是完全不同的两件事。如果在责备孩子的过程中将怒气发泄在他身上，给孩子带来的负面影响比单纯的责备要大得多。
试试在动怒之前自问“真的是这样吗？我这是为了孩子，还是为了自己？”。如果真的对孩子的行为感到失望，可以直接向孩子表达自己的感受。这样他们反而更能理解。
“孩子从幼儿园回来带回一辆小火车，说是问好朋友借的，家里也有托马斯的轨道要玩，其实家里根本没有。虽然我们家没有这种玩具，但别的种类很多，真不懂他为什么要撒这种谎？”
虽然知道“说谎”是不对的行为，但是大人为了顾及周围的人际关系，有时候会觉得撒点小慌、说点场面话也无伤大雅。当孩子遇到这样的问题时，有时候不是道德层面的问题，而是他们也需要社交，需要一些场面话。当发现孩子说谎时，家长的回应态度非常重要。不用着急责备，而是应该把详细情况了解清楚，知道孩子内心的想法。如果让孩子始终怀着说谎会带来严厉责备的不安和内疚，发展下去往往一个谎言需要用更多的谎言来弥补，父母正确的态度能让他们避免陷入连锁效应。
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